Что такое созависимые отношения. Степени созависимости

Как определить, что вы находитесь в созависимом состоянии

• Остро реагируете на то, что сделает или скажет другой человек
• Ведетесь на негатив со стороны другого
• Делаете больше для других, чем для себя
• Склонны контролировать других и себя
• Работаете на износ

Созависимость – такая форма отношений с окружающими, когда вы отдаете другим большую часть своей энергии. Это говорит о том, что вы ставите в центр своей жизни не себя, а другого человека или работу и выстраиваете жизнь вокруг этого.

Возможны разные степени созависимости:

1. Вы эмоционально вовлечены в жизнь других людей больше, чем в свою. Боитесь не понравиться, совершить ошибку, излишне контролируете свои действия, из-за чего испытываете тревогу и напряжение
2. Когда теряете силы и время на чужие дела, берете ответственность за эмоции и поступки других людей. Живете с мыслью «кто, если не я», «когда, если не сейчас», «как тут все без меня-то будет». Перестаете ставить свои цели
3. Теряете качество жизни. Естественно, когда у вас маленький ребенок, и вы заботитесь о нем. Но плохо, когда вы не успеваете нормально поесть, поспать, возвращаетесь домой в 11 вечера и не ставите свой отдых в приоритет, к примеру, из-за работы. Или когда вокруг другого взрослого человека выстраиваете свою жизнь, будто это маленький ребенок.
4. Когда теряете контроль над своей жизнью. К примеру, женщина ищет своего мужа-алкоголика по притонам, не думая о своей безопасности. Это, конечно, крайний случай

Зависимость может быть разная: любовная, от клиентов (когда сложно отказать, к примеру), от бизнес-процессов в команде, от системы, начальника или коллег.

Созависимость как тип реакции формируется в детстве. Когда мы привыкаем в семье чувствовать стыд или вину, если хотим что-то для себя. Или вынуждены подавлять эмоции, если не получаем должного тепла и поддержки. Маленький человек впитывает такое отношение к себе как губка.

Часто созависимость формируется, если ребенка окружали эмоционально нестабильные взрослые, если была алкогольная зависимость у кого-то в семье, если было эмоциональное или физическое насилие. Чтобы выжить в такой обстановке, ребенок вынужден был все свое внимание направлять на то, что происходит со взрослыми людьми: какое у них настроение, можно обратиться с просьбой или лучше не выходить из своей комнаты? Ребенок получал послание, что его чувства не важны: «что ты себе придумал», «грустить некогда», «будешь плакать – иди в туалет» и так далее. Так формируется зависимость: «мне тревожно, когда взрослые рядом и нужно быть хорошим/-ей, чтобы лишний раз не вызывать ненужное внимание к себе».

Созависимость довольно болезненное состояние. К сожалению, эмоциональное насилие в детстве часто перестает в насилие по отношению к себе во взрослом возрасте.

Сразу оговорюсь, что дисфункциональная семья часто бывает причиной для формирования созависимости. Однако тонко чувствующий ребенок может реагировать, к примеру, на игнорирование сильнее, и расценивать это как равнодушие по отношению к себе, хотя отношения в семье могут быть вполне благополучными.

Что делать, если вы понимаете, что созависимые отношения – это про вас? Как укрепить чувство самоценности?

Для человека, находящегося в созависимых отношениях, терапия начинается с формирования чувства самоценности. Когда уверенность в себе проявляется независимо от успехов и неудач, внешних или внутренних оценок. Мы работаем с эмоциональным опытом человека и будто «переписываем» с помощью специальных методик его отношение к тому, что происходило с ним в детстве. В зависимости от степени травматизма на это уходит от полугода до 3 лет, иногда больше.

Автоматическая реакция психики остается с человеком навсегда, но с помощью терапии человек меняет не только свое отношение, но и поведение относительно болезненного опыта. К примеру, вас пригласил на свидание мужчина, который вам нравится. Первая автоматическая реакция, которая возникает: «бегу!». Мы не отвечаем за нее. Но можем изменить свое поведение. Подумайте, вам действительно удобно это время? И договоритесь на комфортных для вас условиях. В этом заключаются здоровые взаимоотношения со своей энергией, своими планами и своей жизнью.

Или когда вас торопят, не спешите сразу соглашаться, скажите «я подумаю, и отвечу завтра». Дайте себе время. Учитесь бережно относиться к самому главному человеку в жизни – самому себе.

Чтобы перестать зависеть от эмоций, слов и поступков других людей в терапии с моей поддержкой человек нарабатывает навыки:

• Эмоциональной устойчивости («снаружи шторм – внутри штиль»)
• Умение держать фокус на себе («быть для себя, а не для всех»)
• Принятие себя (эмоций, поступков, тела)
• Умение быть в контакте со своими чувствами

К примеру, к клиентке придирался начальник на работе. Она вынуждена была все выдерживать, держать улыбку. А дома срывалась на ребенке, набрала лишний вес и чувствовала дикую усталость. После терапии лишний вес ушел, потому что не нужно было больше защищаться. Она поменяла свое отношение к работе. Сняла значимость отношений с начальником и коллегами. Научилась доверять своим чувствам, говорить о себе, заниматься своими делами без чувства вины и мыслей о том, что о ней подумают другие. Делает необходимый минимум – и уходит. Она гораздо спокойнее стала относиться к ситуации и подыскивает новую работу. Без нервотрепки. Не теряет в деньгах и при этом сохраняет свою энергию.

Если вам важно укрепить чувство ценности себя, начните с моего марафона «3 шага к ценности себя». Он посвящен самоценности и умению экологично расставлять личные границы, сохранять свою энергию и направлять ее в нужное вам русло. Тому, как не портить отношения с окружающими, выстраивая при этом свою жизнь. Как вырастить и укрепить в себе чувство «я в порядке». Подробнее по ссылке здесь.

На все вопросы ответит администратор, можно написать ей в WhatsApp +79058013918

Берегите себя!