Абьюз в отношениях: когда любовь становится ловушкой

Одна моя клиентка так описывала свои отношения: «в начале отношений парень интересовался, с кем я бываю, с кем провела день, затем стал говорить, что мои подруги сплетницы, требовал, чтобы я не общалась с мамой, потому что она хочет разлучить нас». Дальше проявились сильная ревность и вспышки ярости. Девушка вовремя завершила отношения. Но бывают и другие истории. Когда женщина выходит замуж, рожает ребенка, сидит дома, и через три года отношений понимает, что у нее нет своих денег, ее жизнь контролирует муж вплоть до того, какую одежду она себе покупает. Вначале это выглядит как забота с его стороны («зачем тебе работать, сиди дома, занимайся детьми, я все обеспечу»), а затем выливается в установление власти и контроля над партнером. Жертва абьюза при этом часто чувствует себя виноватой, подавленной и «плохой» в отношениях.

Абьюз в отношениях – не просто конфликты, а систематическое поведение с целью контролировать жизнь партнера.

Если вы начали встречаться с партнером, важно вовремя отследить сигналы абьюзивных отношений, чтобы завершить отношения. Один из таких сигналов – когда вас пытаются отделить от поддержки, от привычной среды общения. В этот момент важно не поддаваться и сохранять связи. Предложите партнеру провести время вместе с вашими друзьями. Реакцией на постановку границ может быть уважение или гнев. Если вы понимаете, что поведение партнера ненормально, лучше выйти из отношений.

Вот основные признаки абьюза в отношениях:

Психологическое насилие. Критика и унижения, газлайтинг («тебе показалось»), обесценивание («кому ты такая нужна», «да ты вообще ничего не умеешь»), наказание отсутствием эмоциональной близости, игнорирование, угрозы навредить себе, лишить детей, обвинение в неверности. Про газлайтинг писала в другой статье «Газлайтинг в отношениях: как распознать манипуляции и не потерять себя»

Физическое насилие. Когда партнер толкает, дает пощечины, фиксирует, бьет, нарушая границы.

Сексуальный абьюз. Принуждение к сексу без согласия, унижение тела

Финансовое насилие. Полный контроль над финансами, вымогательство денег, разрушение кредитной истории. Перекладывание финансовой ответственности на партнера

Социальный абьюз. Изоляция от друзей, родственников, контроль общения, ревность

В отношениях с абьюзером часто отношения развиваются по спирали: нарастание напряжения – вспышка насилия – «медовый месяц» (абьюзер извиняется, дарит подарки, обещает измениться) – затишье и все по новой. Такой цикл формирует травматическую привязанность.

Есть ли будущее у таких отношений? Возможно, если автор насилия признает проблему, берет ответственность на себя и демонстрирует готовность меняться непрерывными действиями в течение долгого времени. Но реальность такова, что большинство абьюзеров не меняются, их тактика дает им контроль и власть над партнером, от этого сложно отказаться. Как правило, в терапию приходит жертва, а не автор насилия. Восстановиться после таких отношений будет легче, если идти в специальную долгосрочную программу. Если оставаться в таких отношениях в надежде, что любовь изменит человека, то это тупик. К сожалению, любовь не меняет насильника.

Жертвой абьюза становятся не «слабые» люди, а те, кто в силу опыта или эмоционального состояния стал уязвимым.

• Если нет насмотренности и опыта в отношениях, нет ориентиров и понимания красных флагов, человек просто не видит признаков абьюза: «вроде обо мне заботятся, но почему мне так плохо от этой заботы»

• Когда в детстве человек испытывал что-то похожее и привык воспринимать такую модель отношений как норму (контроль, насилие, условная любовь) и сейчас бессознательно воссоздает ее

• Если человек в силу травматичного опыта живет с внутренним убеждением, что «со мной что-то не так», «я недостоен/-на», «не могу быть эмоционально проявленным/-ой». И мирится с таким обращением, потому что не верит, что его могут любить таким, какой он есть.

• Когда есть надежда на изменения и жалось. Жертва верит в обещания абьюзера измениться, особенно в фазе «медового месяца». Этот цикл травматичной привязанности важно в психотерапии увидеть и убрать его влияние.

• Если есть страх расправы, одиночества, финансовой несостоятельности, осуждения («что люди скажут»), который формирует психологическую ловушку

Возможна ситуация «лягушки в кипятке». Абьюз редко начинается с избиения и лишения финансовой самостоятельности. Сначала это небольшая критика, «милые» проявления ревности, постепенно границы стираются и жертва адаптируется к растущему уровню токсичности и просто не понимает, как попала в такую ситуацию, когда жизнь становится уже невыносимой.

Когда планируете выйти из отношений с абьюзером, важно все спланировать

• Перестаньте надеяться, что человек изменится. Вы имеет право на уважение и безопасность
• Соберите все необходимые документы, подготовьте финансовую подушку безопасности, продумайте место для жизни (у друзей, родственников, в кризисном центре)
• Разрушьте изоляцию. Сообщите о своем решении надежным людям
• Переводите общение в правовое поле – делайте скрины сообщений с оскорблениями в мессенджерах, делайте снимки побоев, обратитесь за помощью в полицию и кризисный центр
• Уход должен быть тайным, быстрым и окончательным. Лучше делать это при свидетелях, чтобы избежать манипуляций и угроз
• Полностью прекратите контакт, заблокируйте все каналы связи

Когда вы внутри абьюзивных отношений, вам нужна кризисная консультация, обратитесь за помощью в кризисные центры. Они окажут поддержку на этапе выхода из отношений. И только когда завершили отношения, идет работа с психотерапевтом и терапия направлена на восстановление. Пока вы находитесь в травмирующей ситуации, работать с травмами нельзя!

Что мы делаем в психотерапии:

Восстанавливаем доверие себе. Психотерапевт помогает понять, что вы не виноваты в произошедшем, отделить ваши мысли и чувства от навязанных абьюзером, вернуть ощущение реальности и ценности себя

Проживаем травматичный опыт, выражаем накопленные чувства (гнев, страх, стыд, вину, горе), чтобы они перестали управлять вами

Прорабатываем паттерны и опыт, которые привели вас в такие отношения, чтобы в будущем вы могли построить здоровые отношения

Выстраиваем личные границы, чтобы в будущем вы знали, как распознать абьюз, и могли защитить себя

Формируем внутреннюю устойчивость, чтобы вы меньше зависели от мнения или поведения партнера


Если вам нужна поддержка, чтобы прожить и отпустить травматичный опыт, восстановиться после отношений с абьюзером, приходите за помощью. Оставить заявку на консультацию можно у администратора по WhatsApp/Max +79058013918 или телеграм @zamyolga

Автор статьи - Елена Кошелева, сертифицированный психотерапевт, врач по базовому образованию, провела более 15000 консультаций.