Признаки нарушенных личных границ

Кому-то из моих клиентов сложно почувствовать свои личные границы во многом, потому что они выросли в постсоветском пространстве. А если человек не чувствует своих границ, скорее всего, нарушает и границы других. Это происходит неосознанно, не стоит себя в этом винить. Предлагаю разобраться с темой границ в этой статье, чтобы вы научились сохранять свой комфорт и чувство безопасности.

Как понять, что ваши личные границы нарушены?

• Если вы склонны брать ответственность за чувства другого человека и считаете, что потребности других важнее ваших собственных
• Вам сложно реагировать в моменте, и только спустя день-два начинаете понимать: что-то произошло не в вашу пользу
• Если в разговоре вы тут же присоединяетесь к точке зрения другого человека, вам кажется, у вас все так же. Часто это происходит, если вам сложно осознать себя отдельно: «я другой/-ая, у меня может быть что-то похожее, а что-то нет»
• Когда вам страшно проявить себя. Вы не умеете давать отпор или отстаивать себя, когда это необходимо, нет навыка говорить «стоп» или «нет»
• Если вы часто проявляете навязчивую заботу о других. Как правило, это происходит неосознанно: нас критиковали, и мы критикуем, нам советовали, и мы советуем

Выстраивание личных границ – это забота о себе, а не защита от других. Мне нравится идея о том, что границы – не то, что нас разъединяет, это мост, основа для уважения и здоровых взаимоотношений. Чтобы научиться ставить границы, в первую очередь нам необходимо понимать свои чувства и истинные потребности, а затем учиться доносить их до других людей. Человек, у которого развит навык постановки границ, меньше подвержен тревоге, стрессу, у него больше энергии для жизни.

Условно можно выделить 5 стадий понимания своих границ и умения выстраивать их. Есть здоровые, адаптивные или функциональные стадии, а есть нездоровые, дезадаптивные или нефункциональные. На здоровой стадии вы можете закрыть свою потребность и чувствуете себя хорошо при установке личных границ. Дезадаптивную стадию можно определить, если вы теряете свой комфорт, энергию, деньги, время.

5 стадий выстраивания личных границ от дезадаптивных к адаптивным

Дезадаптивные

1 Если ваши границы разрушены, вы не можете сказать «нет». Даже если вы понимаете, что это нужно сделать, физически в моменте вам это сделать практически невозможно. Это важный симптом, что пора позаботиться о себе и укрепить чувство самоценности. В статье «Как проходит сеанс терапии и зачем нужен курс психотерапии» рассказала, какие запросы решает психотерапевт и что важно знать о терапевтическом процессе клиенту

2 Когда вы говорите «нет», а через некоторое время говорите «да». Возникает непоследовательность и двойное послание, которое дезориентирует другого человека. В терапии в этом случае вначале мы возвращаем контакт с собой и умение понимать свои настоящие потребности

3 Говорите «нет», но испытываете после этого чувство вины, мысленно возвращаетесь к разговору, теряете энергию, вам кажется, будто человек обиделся. Или боитесь, будто ваше «нет» будет иметь плохие для вас последствия. В терапии мы ищем причины вашей эмоциональной реакции и меняем ее

Адаптивные

4 Когда вы говорите «нет» без объяснений. Порой это выглядит категорично. Такой гнев-уверенность, когда точно знаете, что вы никогда не скажете «да», и не будете испытывать по этому поводу разочарований. Это тоже этап восстановления границ, когда человек начинает проявлять больше резкости и отстаивает себя

5 Самый здоровый способ появляется, когда вы возвращаете себе границы, они становятся гибкими и вы спокойно выстраиваете их. Это «нет» с объяснениями. Говорите, например, ребенку, мужу, коллеге «нет, потому что…». И здесь не важно, что дугой человек думает и делает, имеет значение ваш настрой и умение вдолгую стоять на своей стороне и действовать в своих интересах

На консультациях мы разбираемся, в какой сфере и с кем вам сложнее всего выстроить границы. Я анализирую ситуацию и даю свою обратную связь, как лучше выстроить диалог и вести себя с конкретным человеком.

С помощью терапевтических техник формируем ощущение внутренней безопасности, после чего приступаем к практике – освоению необходимых психологических навыков. Чтобы в итоге вы могли отстаивать свои границы, сохранять спокойствие и чувство контроля над своей жизнью, не брать на себя лишнюю ответственность.

Часто вижу, что клиентам сложно реагировать в моменте, привычная тактика – терпеть или «взрываться, когда накопилось», но так мы только теряем энергию.

Установка личных границ. Какие навыки осваиваем в терапии:

1 - чувствовать в моменте, что с вами происходит
2 - доверять своим чувствам (это два разных навыка!)
3 - проявляться, реагировать на слова и действия другого человека
4- уметь брать дистанцию, сказать "стоп" и выйти из ситуации, если понимаете, что это вам не подходит
5- после установки границ сохранять контакт с другим человеком. Выходить из него только тогда, когда приняли все меры, чтобы остановить

Если хотите освоить навыки выстраивания личных границ, чтобы не реагировать на давление других людей, не поддаваться чувству вины и сохранять свои силы, приходите на консультацию. Оставить заявку можно у администратора по WhatsApp +79058013918

Автор статьи - Елена Кошелева, сертифицированный психотерапевт, врач по базовому образованию, провела более 15000 консультаций.