Виды конфликтов в отношениях: полезный и разрушительный

Ссоры бывают в любых отношениях. Конфликт – не враг отношений, но неумение конфликтовать приводит к пренебрежению чувствами другого человека, потере ощущения безопасности в паре. А здоровый конфликт, наоборот, становится мостиком к пониманию другого: он не про поиск виноватого, а про то, что разные люди тоже могут быть вместе и уважать друг друга.

Когда конфликт – это норма, а когда он разрушает отношения?

Как понять, что конфликт полезен для отношений:

• Когда спор идет вокруг конкретного события/ситуации/договоренности и можно выстроить конструктивный диалог. К примеру, партнер пришел в 6 утра и вы расстроены. На следующий раз вы договариваетесь, что он предупредит вас об опоздании и обговариваете, «после скольки мне начать беспокоиться, если ты не предупредил меня»

• После него идет сближение, вы начинаете больше понимать, что происходит с партнером и с вами, в чем каждый из вас нуждается, и удается найти удовлетворительное для обоих решение

• Когда вы уважаете границы партнера, не бьете по «слабым местам», когда нет отсылки к чему-то из прошлого («а вот все твои бывшие…»), к родителям, нет оскорблений

• Еще один критерий, как понять, что конфликт полезный. Когда ссоритесь, задайте себе вопрос, можете ли сейчас остановиться? Перестать требовать, громко говорить или кричать? Если есть точка возврата, тогда конфликт, скорее, конструктивный, вы не копите обиду и можете помириться.

Чем отличаются разрушительные конфликты?

• Когда есть «наезд» на личность партнера, унижение, оскорбления, агрессивное давление

• Когда используются манипуляции или насилие, чтобы заставить другого делать то, чего он не хочет: газлайтинг, подлог, шантаж, поднятие старых обид, угроза развестись, навредить себе, желание с позиции силы доказать свою правоту. Как распознать газлайтера и вернуть опору на себя – писала в статье «Газлайтинг: как распознать манипуляции и не потерять себя»

• Когда не происходит разрешения вопроса, а есть только желание доказать свою правоту, унизить, «продавить» партнера

• Когда партнеры взаимно обвиняют друг друга и спор заходит в тупик («нет, это ты виноват!»)

Такие ссоры не приводят к результату, оставляют после себя ощущение пустоты и безысходности, глубоко разрушают отношения. В этом случае помощь психолога при конфликтах в семье становится необходимой.

На поверхности причины конфликтов лежат в плоскости разногласий в быту, финансах, отношений с родственниками, воспитании детей. Или когда речь идет о распределении ролей в паре или невозможности проводить вместе достаточное количество времени.

Хочу подробнее остановиться на более глубоких причинах, которыми занимается психотерапия при личных конфликтах. Самые частые из них:

Разные ценности и нарушенное фундаментальное ощущение, что «мои значимые потребности закрыты». Один хочет близости, другой – личного пространства. Для одного семья – это «мы», для другого «я+я». Приведу еще примеры. Если партнер не учитывает эмоции другого, нарушается потребность в эмоциональной безопасности. Если есть «мнение мое и неправильное», то нарушается потребность в уважении. Если есть ощущение, что «я вкладываю больше, чем партнер, меня используют» («живешь за мой счет», «ты забрал мою молодость»), нарушается потребность в справедливости. Если партнер требует вашего внимания больше, чем вы можете дать и возникает страх, что вас поглотят, нарушается потребность в автономии.

Травматические переживания и старые сценарии. Предмет спора сегодня не всегда является истинной причиной конфликта. Настоящая боль может быть связана с прошлым опытом предательства, обесценивания или повторением детских травм, которые человек чаще всего не осознает. Незакрытые раны и выученные эмоциональные реакции не дают разрешить конфликт, если вы привыкли жить, опираясь на мысли и решения, сделанные в прошлом, к примеру «я никогда никому не расскажу, что со мной происходит, «я никогда не буду плакать», «я никому не позволю смеяться надо мной». Если есть личные травмы, когда человека игнорировали сильнее, чем он мог выдержать или когда он испытал невыносимое чувство покинутости, что сопровождает его и в текущих отношениях.

Как наладить общение с партнером, если причины конфликтов лежат в области бессознательных процессов – с этим мы и работаем в терапии.

Если конфликты носят регулярный характер, то, как правило, они происходят по одному и тому же сценарию, который в психотерапии называют цикл. Существует большое разнообразие циклов, но, как правило, каждая пара воспроизводит какой-то один из сценариев. Разберу на одном примере, как это происходит.

Цикл «Преследователь и убегающий»: как включается.

В таком сценарии условно один из партнеров является преследователем («кошкой»), а второй тем, на кого охотятся («мышкой»). Как работает этот цикл? Тот, кому важна близость и внимание партнера в большей степени, испытывать тревогу: «мой партнер отдалился», «трубку не берет». Затем начинает преследовать и контролировать партнера, требует разговора, обвиняет.

Другой партнер, кому не нужно столько близости, чувствует давление и хочет избежать его, уйти или отстраниться. Его стратегия – игнор, молчание, он может «отсиживаться» в другой комнате, уйти в работу, обесценить.

Цикл может запустить любой из партнеров и происходит движение по кругу: отстранение – тревога – игнор – усиление тревоги и давления – еще большее отстранение. Круг замыкается.

Как разорвать цикл?

Если вы отследили цикл в своей паре, нужно сделать следующее:

• Зафиксируйте это в разговоре «по-моему, мы с тобой опять начали эту игру»
• Сделайте «обратное действие»: где требовали разговора, отойдите в сторону и займитесь собой, где игнорировали, скажите, как вам важна близость. Если вам надо больше личного пространства, можно сказать: «мне нелегко говорить сейчас, дай мне 15 минут, я сейчас приду в себя, и мы это обсудим»
• Используйте прием «говорить не о чувствах, а о поведении». «Я-сообщения» вам наверняка известны, когда говорят о чувствах из «я-позиции» («ты отдаляешься – я чувствую себя плохо»), попробуйте говорить о поведении и спрашивать у партнера, как лучше поступить: «когда начинать беспокоиться, если ты приходишь поздно домой?»
• Обратиться за помощью к психотерапевту, если попробовали все приемы (разговоры, обратное действие, 5 языков любви), но ничего не меняется. О своих методах работы с парой писала в статье «Сеанс семейного психолога: роль терапевта в процессе»

Работа с парным психотерапевтом начинается с создания безопасного пространства, где можно услышать друг друга заново.

В чем заключается помощь психолога при конфликтах в семье:

• Терапевт становится человеком, который помогает высказаться каждому из партнеров по очереди и быть услышанным. Во время сессии он ловит так называемые «пули» - критику, обвинения, перебивания, нарушения правил, которые устанавливаются для диалога и мягко переводит разговор в конструктивное русло

• В терапии исследует травматику обоих партнеров, их незакрытые потребности и самые глубокие страхи. После сессии вы будете понимать, что стоит за вашим поведением и эмоциями (за тревожной привязанностью или желанием дистанцироваться)

• Помогает паре увидеть цикл, научиться отслеживать его и выработать собственные правила поведения, чтобы не превращать конфликт в разрушительный

• Терапевт помогает каждому из партнеров балансировать себя: более активному учиться уязвимости, пониманию, «почему я рассердился», отстраняющемуся находить контакт со своими чувствами и доносить их до партнера («я отстраняюсь не потому, что ты вызываешь у меня отвращение, а потому что мне сейчас нужно побыть одному»). Такое обучение поведенческим навыкам происходит в паре одновременно с обоими партнерами

Если вы понимаете, что не можете наладить отношения в паре самостоятельно и конфликты приносят вам много боли, приходите за помощью, мы разберем вашу ситуацию, и вы научитесь по-новому выстраивать взаимодействие в паре.

Оставить заявку на консультацию можно у администратора WhatsApp/Max +79058013918 или телеграм @zamyolga

Автор статьи - Елена Кошелева, сертифицированный психотерапевт, врач по базовому образованию, провела более 15000 консультаций.