Созависимость в отношениях:
главные признаки

Созависимые отношения – это про болезненную привязанность к партнеру, когда человек будто выстраивает свою жизнь и интересы вокруг другого. Когда сильно зависит от того, что сделает, скажет или что почувствует его партнер.

Для наглядности приведу аналогию с зависимостью. Если у зависимого человека в центре жизни стоит алкоголь, наркотики, шопинг и прочее, то у созависимого – другой человек. Часто причиной этого состояния является страх быть брошенным, не соответствовать ожиданиям другого человека, оказаться ненужным. Созависимый партнер берет на себя роль спасателя, контролера или жертвы, строя отношения по принципу «я без тебя - ничто».

Есть несколько маркеров, которые говорят о созависимости от партнера:

• Ориентация на другого: «что он почувствует», «как отреагирует»
• Взятие ответственности за чувства и поступки партнера, привычка оправдывать его поведение, чувствовать вину за его ошибки, пытаться улучшить его настроение
• Когда сложно сказать «нет» партнеру, терпите из страха конфликта или потери. О том, как выстраивать личные границы я писала в статье «Личные границы: как научиться отстаивать себя», загляните, если тема актуальна
• Ваши личные цели и интересы уходят на второй план: хобби, карьера, друзья. Становится сложно понимать, чего вы на самом деле хотите
• Есть сильный страх одиночества

Чтобы выжить и адаптироваться в жизни, ребенку нужен взрослый. К сожалению, по разным причинам могут сформироваться отношения, когда ребенок сильно зависит от того, как чувствует себя взрослый. К примеру, если ребенок рос в семье, где один из взрослых страдал алкоголизмом, у ребенка может сформироваться убеждение «мне нужно заботиться о том, как чувствует себя этот человек, потому что от него зависит моя жизнь». Когда ребенок вырастает, во взрослом возрасте он воспроизводит привычную модель поведения. Его жизненная энергия будто попадает в ловушку, он не может жить свою жизнь, обслуживает и живет жизнь другого человека.

Два повторяющихся цикла в созависимых отношениях – это

Полная подстройка под другого человека, которая превращается в итоге в гиперопеку. К примеру, созависимый убирает следы употребления алкоголя (стирает одежду, отпрашивает с работы), не дает партнеру получить свой опыт и увидеть причинно-следственные связи. Гнев, стыд, беспомощность и небезопасность – чувства, которые сопровождают этот цикл.

Но даже в спокойных ситуациях созависимого человека, как правило, не покидает чувство тревоги, опасности и недоверия: «надо все контролировать, иначе случится что-то нехорошее».

Контролирование партнера. К примеру, цикл созависимости от партнера начинается с мысли «если я что-то не проконтролирую, что-то пойдет не так, и все из-за меня». Созависимый человек уверен, что все из-за него: «муж употребил из-за меня», «у мужа злое выражение лица, потому что я сделала что-то не так». В итоге человек попадает в ловушку, в которой будто сам себе не принадлежит. Один цикл сменяет другой и так по кругу.

Отследить эти циклы самостоятельно очень сложно, поэтому здесь нужна помощь и поддержка психотерапевта.

Осознанная работа с психотерапевтом помогает найти причины созависимости в отношениях, укрепить чувство ценности себя, увидеть повторяющиеся схемы поведения и изменить их.

Что делаем в терапии по шагам

1. Признаем свое болезненное состояние
2. Находим причины созависимости от партнера. Как правило, это детская травма
3. Переписываем эмоциональный травмирующий опыт и присваиваем себе новый, в котором учимся поддерживать себя. Происходит смена эмоциональных реакций
4. Направляем энергию с партнера на себя, возвращаем себе ресурс и силы жить свою жизнь
5. Практикуем и закрепляем новые полезные для себя навыки поведения

Мало кто приходит в терапию с запросом избавиться от созависимости. Обычно человек приходит, когда случилось что-то невыносимое для него: измена, агрессивное поведение партнера, крайняя степень обесценивания со стороны другого, сильное чувство своей неполноценности в паре и так далее. В первую очередь мы восстанавливаем силы и возвращаем спокойствие внутри, а затем приступаем непосредственно к терапии созависимости.

Необходимость угадывать чужие эмоции выматывает и не дает расслабиться. Вспашки ярости, стыда, самокритики, которые нахлынывают непонятно откуда – все это признаки созависимости. Это ведет к выгоранию и усталости, возникает ощущение «я неважен/неважна», с которым сложно справиться самостоятельно.

Если вы сталкиваетесь с любыми невыносимыми чувствами, приходите за поддержкой, я помогу вам справиться и начать жить свою жизнь так, как вы этого хотите. Строить отношения с партнером без страха его потерять, а на взаимном доверии, уважении и с чувством внутренней устойчивости.

Оставить заявку на консультацию можно у администратора WhatsApp/Max +79058013918 или телеграм @zamyolga

Как поддержать себя, когда проживаете кризис в отношениях, читайте в другой статье «Кризис в отношениях: что делать»

Автор статьи - Елена Кошелева, сертифицированный психотерапевт, врач по базовому образованию, провела более 15000 консультаций.