Инфантилизм: что это такое

Один из ведущих методов в моей работе – схематерапия, поэтому хочу раскрыть тему инфантилизма с точки зрения этого метода.

Разделяют пять групп важных потребностей в схематерапии, и инфантилизм отражает трудности с самостоятельностью и гиперопекой. Страх независимых действий, неверие в свои силы – чаще всего приходит из детства из-за чрезмерной опеки или когда инициатива была наказуема. Обычно проявляется как внутреннее убеждение «я не справлюсь один», причем даже в бытовых вопросах.

Как проявляется инфантилизм во взрослом возрасте? Когда человек продолжает опираться на внешних «взрослых», а не на себя. При этом внешне он вполне уверен в себе, но внутри избегает решений и ответственности. Человек пытается найти опекуна, ведущего партнера либо руководителя, друга, который возьмет на себя ответственность. Инфантильное поведение кажется безопасным («пусть кто-то решит за меня»), но может удерживать в стагнации и усиливает тревогу.

Один из примеров инфантильного поведения – когда взрослый человек боится жить отдельно от родителей и ему сложно пройти сепарацию. Как правило, сепарация проходит на трех уровнях: человек начинает жить отдельно, у него появляются свои деньги и он перестает эмоционально зависеть от родителей так, как в детстве. При незакрытой потребности в самостоятельности или в результате гиперопеки человек боится отделяться.

Инфантильное поведение может проявляться в том, что человеку сложно сменить нелюбимую работу из-за страха новых задач, убеждения «я не справлюсь», «это что-то большее, чем я». В отношениях это выражается в перекладывании ответственности в важных решениях на партнера.

Когда человеку постоянно нужно подтверждение от других людей в том, что «я нужен», «со мной все ок» - тоже типичное проявление инфантильной позиции. И если человек не получает такую обратную связь, у него появляется ощущение, будто «меня нет», «я не имею права на жизнь».

Детская позиция или инфантилизм в схематерапии отражает схему слияния или потери идентичности. Как правило, схема формируется, когда родители не позволяют ребенку стать самостоятельным, принимают за него решения и человек не научается взрослому поведению. Живет с внутренним ощущением, будто «я маленький».

Как это может мешать в жизни взрослому человеку?

• Человек смотрит на жизнь глазами партнера, руководителя или другого значимого для него человека. Эмоционально сильно зависит от того, что думают или делают другие люди. Подробнее о том, как формируются созависимые отношения, писала в статье «Созависимые отношения: как перестать эмоционально зависеть от другого человека и укрепить уверенность в себе»
• Сложно четко представить себе «кто я как отдельная личность». Человек может примерять на себя различные роли, маски, но когда это все уходит, возникает ощущение внутренней пустоты и отсутствия жизненных ориентиров
• Есть страх самостоятельно существовать без поддержки близких людей
• Человек живет с убеждением, что его ждет неудача в любых начинаниях, он уверен в своей несостоятельности. Сравнивает себя с другими исключительно в негативном ключе. Есть ощущение интеллектуальной или профессиональной неполноценности
• Сложно делать выбор, особенно это касается жизненно важных решений
• Человек начинает избегать «грандиозных» задач, трудностей, важных свершений, которые на самом деле помогли бы ему вырасти

«Как научиться принимать решения в жизни? Вырос, но все равно передаю ответственность за многие решения жене, что портит наши отношения» - с таким запросом обратились ко мне на консультацию. Что мы делаем в терапии, чтобы укрепить взрослую позицию внутри.

Шаги в терапии

1. Работа с критическим мышлением, которое постоянно транслирует мысли о собственной несостоятельности: важно научиться конфронтировать и оспаривать их внутри себя
2. Работа с чувством стыда и вины. Используя метод рескриптинга обращаемся к детским воспоминаниям, из-за которых в теле сохраняется негативная реакция на все, что дает возможность человеку развиваться
3. Используем поведенческие техники, которые показывают человеку, что у него получается. И что он нужен и важен такой, какой он есть
4. Работа с ценностями: формируем новые убеждения поверх старых, которые помогают человеку поверить в себя и начать действовать

В терапии человек проходит сепарацию от родителей или эмоционально значимых людей. Начинает больше понимать свои ценности, на что он может опираться внутри, уходит страх ошибки. Даже если в жизни происходит какая-то неудача, после терапии появляется новый эмоциональный опыт и убеждение «я справлюсь», «жизнь продолжается» и «я важен такой, какой я есть».

Конечно, это не быстрая работа, потому что инфантильная позиция – это позиция жертвы, детская. И чтобы выйти из нее, нужно вырасти внутри. Но это очень благодарная работа, потому что в результате можно получить все блага, которые есть у взрослого – свобода выбора, деньги, эмоциональную независимость.

Если хотите понять, чего ожидать от терапии в целом, и с какими запросами я работаю, рекомендую статью «В чем заключается помощь психотерапевта».

Оставить заявку на первичную сессию можно у администратора по WhatsApp +79058013918

Автор статьи - Елена Кошелева, сертифицированный психотерапевт, врач по базовому образованию, провела более 15000 консультаций.